私には、敏感に察する能力と、極端に察することができない能力とがある。
両極端なのだ。
だから、上手く生きられる時は、それなりなんだけれど、ひとたび出来ない分野を見られた時に、『なぜできないのか』『なぜそんな態度をとるのか』と不思議がられるというか、人を怒らせてしまう。
暗黙の了解も苦手だ。だけど、努めて考え、無難なことは何か一生懸命探し、手探りでおそるおそる意見や態度を小出しにする。（そうは見えないかもしれないが）
私に自由なんて許されないんだろう。
自由にすれば、後で必ず自己嫌悪に陥り、後悔することになるのがオチだ。
ブログの世界では、皆さん優しくして下さって、本当にありがとうございます。
まずいところがあれば親切に教えて下さったり、遠回しに指摘して下さったり。励まして下さったり。。感謝しています。
ご指摘に気づいた時は、あ、またか、やっちゃった。。と消えてしまいたいほど恥ずかしくなる。これは昔からの耐えがたいコンプレックスだ。こんな時、やっぱり発達障害のはしくれなんだな、とも。思う。
なのに、一方で大胆な行動が好きだったりもするので、やっかいなのだ。こんな私を諫めるために、神様は失敗ばかりさせるんだろうか。もっと自分らしく生きたい。（自分らしく、がよくわからなくなってきているが）
下のブログにも書いているが、今の私は、ブログを読み、綴り、写真を弄ることによって、無心になって、自由な時間を作っている。
一生、学習しながら、ひとつひとつ学んでいくしかないな、と思う。
今、随分、皆様に励まされてきたことも思い出した。
そうだ、素直に受け取りきれてないから、きっと身につかないんだ。
マイナス面に負けそうになるけど、踏ん張って自分を励まして、がんばるしかないんだ。
自分のいいところ、もっとよく見つめよう。
